情人節的日子,沒有狗糧,只有……

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是的,情人節的日子沒有狗糧,只有什麼呢?只有無盡的感傷,why?

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車票提醒的聲音一聲聲的滑入耳膜,在今天的日子裡顯得格外刺耳,伴隨著夢醒了。

越來越開始覺得生活也是如此,當你熱切想要得到,可是錯過了這個階段再多的給予也已經成為了煩惱。曾經怎麼努力都得不到的現在,卻不想要了。

不是生活變了,也不是我們自己變了,而是當時的心境不在了。

承認有時候會拚命的想念一個人,但只是想念,不會告知,不會相見,因為知道那都是已經逝去的青春。

也曾半夜淚流滿面,也曾癡癡回想,如果時光可以倒回會是怎樣,可能我依舊會出現這樣的模樣,也依舊會回到現在的方向上。

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隨著工作越來越久,從當初的從不懷念校園生活到慢慢開始想念,可即使想念,卻也不願再回去,因為那裡不再屬於我,也因為那裡再也沒有了我熟悉的人和我熟悉的一切。

放了學,路過超市門口扭頭看到茶瓶在遠處放著,哦,原來我是打算要接水的,想到這一刻,我的心是脆弱的。

歲月不會等著你長大,對我也是如此,我開始活得越來越累,可卻不得不這樣過活,它一向如此,不會同任何人商量,把你的生活演變成了如今的模樣。

我也曾經是期盼的吧?但卻不想是不鹹不淡的,可能那些熾熱,那些不舍都隨著歲月在做著一點點的減法,我,不喜歡現在的樣子,可卻過成了這樣。

喜歡一座城,有人說你是因為一個人,離開也會是因為一個人,而我是屬於懷舊的,因此我喜歡我現在所呆的城市,因為這裡一切都熟悉,我不喜歡重新去認識新的朋友,不喜歡將過往的瑣事一遍遍說起,因為我個人覺得我挺懶的。

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可我也是屬於不懷舊的,因為我不喜歡我的家鄉,儘管它是人人都會懷念的故鄉,可不是因為某個人,因為這座城市給我的生活開了太多的"玩笑",以至於我現在也無法原諒。

我也在成長,一不小心就到了回家家裡人厭,出去開口被調查的"嫌犯",唯一慶幸的是我還在這個諾大的世界保有自己內心的理想和擁有我的親人。

假若曾有那麼一天,我看著路上人來人往,腦子中誰也沒有閃現,是不是如今的我早已經塵歸塵,土歸土。現在想來應該也不遺憾,因為我也擁有過親情,也擁有過愛情。

我一直覺得自己很堅強,也一直覺得很脆弱,堅強的時候我隱忍很久都保持沉默將困難解決,脆弱的時候卻也會因為一句開口關心或責問而傷心。你看,就是這麼可恨。

生活大抵就是如今模樣,我會偶爾想念,我會偶爾執拗不堪,但會保持不鹹不淡,偶爾一筆小遺憾,偶爾一次小努力,就組成了自我的青春日子。

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