寫給20幾歲焦慮又迷茫的自己

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  夜深人靜時,總會想起曾經工作的場景,想起曾經的一切恍如在昨天剛剛發生過。只是最後,我沒能選擇往工作上發展打拚,我選擇辭職,目的就是為了圓滿堅持了7年的寫作夢想。只是在有些人看來,寫作夢想四個字很矯情。

  的確,有時候我也這麼認為,我奮不顧身選擇做自己喜歡的事情,不就是在和現實打賭嗎?說好聽些是在追求夢想,說難聽些,就是不懂現實殘忍,愛把生活過得理想主義,無非就是矯情。

  我在這專職寫作時間里,我能體會到最大的感受就是孤獨。這種孤獨無人訴說,就算有人傾聽也不知從何談起。

  長時間的一個人看書寫作,一個人在深夜擔憂未來,一個人走在路上時腦海里想的全是寫作方面的事。

  別人都在外面風光娛樂時,我孤獨一人忍受著寂寞為想要的生活打拚。我害怕寂寞,但是沒辦法,如果選擇了吵鬧,那又怎麼能靜下心努力?寫作本身就是一件需要安靜加能夠忍受寂寞忍受暫時與人群拉開距離的事。

  我害怕過,害怕付出如果得不到收獲,那麼又怎麼辦?我害怕一直選擇寫作可能難以保持生存,畢竟寫作是金字塔模式,能爬到頂端的只有寥寥幾人。

  我彷徨過,我糾結到底要不要貸款買房,今後是老實工作還房貸,還是按照自己喜歡的方式生活。可是我又擔心27歲之前存不到足夠的錢開一家奶茶店,又因為長時間寫作原因會與社會脫軌,無法接受太多新的知識與技能。

  我也擔心如果25歲時考不上工作怎麼辦?就算考上了那還能兼顧寫作夢想嗎?還能把暢銷書作家當成目標嗎?我更擔心最終沒考上工作,蹉跎了時間,寫作也沒有做出成績,得到的稿費當不了別人上班的工資,又怎麼辦?

  無數個怎麼辦讓我困惑,讓我總是為未來感到糾結,甚至無能為力。有一天晚上,因為想著一些事情我極度難受,我在房間里關燈悶聲痛哭,那一刻千萬思緒鬱積在一起令我措手不及。我自言自語說討厭現在窘迫的生活,但又無能為力做出很大的改變。雖然在不斷努力,但真的害怕很多東西事與願違。

  說實話,我是一個既矛盾又敏感的人,總喜歡想太多。但是,每當我堅持不下去,為未來感到迷茫憂愁,或者胡思亂想時,我都會回頭望望走過的路,想著這一切不都是咬緊牙關堅持過來了嗎,不也有收獲嗎,雖然不像別人的收獲輕而易舉,雖然不像別人得到的多,但終究還是得到了。況且,未來還有那麼多目標需要實現,既然我不甘願過碌碌無為粗糙的一生,那麼我就要為自己想要的隨心所欲生活累積資本。

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  有人曾對我不屑一顧地說,你那麼努力也沒見得取得多大成績買得起房子,你那麼努力也沒見你寫的書暢銷全國。

  也有人嘲笑我,他們說我只是跳梁小醜,做不出什麼成績,不要白費力氣追逐矯情的寫作夢想了。

  每當聽到別人這樣說時,我從不去理會更不去辯解,因為我相信,只有同我一樣受過傷跌倒過的人,才能感同身受,才能懂得不努力連機會都沒有的深刻意義。

  當然,也有人問過我,你又不上班,干嘛不像別人風風火火到處旅遊啊。我是一個考慮問題比較長遠的人,在沒有很強大的保障面前,我不會貿然做事。旅行需要資本,隨心所欲生活的前提也需要資本。

  我沒有上班,目前暫以稿費生活,錢用完了估計要等好幾個月才能結算到稿費。我比不得每個月有固定工資的人,錢用完了下個月還有工資。所以,對於旅行,我的看法就是累積到足夠多的資本,即便旅行花費了很多錢,但不會苦惱旅行回來得節衣縮食過生活。況且,我的終極目標又不是當旅遊達人。

  我從來不去和旁人對比,我只是拿優秀的人當成我奮鬥的目標,朝著他們看齊。況且,即便要做對比,也是與過去那個自卑、內向、不努力、沒目標的自己。

  真的很感謝曾經一步一步咬牙堅持的努力,還有無數個孤獨的日子,現在回想起來,如果沒有當初願意相信不努力連機會都沒有的道理,又怎麼會有現在的收獲。

  於我而言,自己既然沒有足夠強大的資本,那麼更需要向前奔跑,需要打拚自己想要的未來。但如果我因為自己一無所有而選擇垂頭喪氣,一蹶不振,那麼,我可能真的會一無所有。

  吃過苦的人應該知道,如果不去努力,不曾付出,在毫無背景一無所有的狀態下,可能真的是在坐以待斃。我今天之所以能夠在寫作上取得小小成績,是因為我用了7年時間堅持,用了7年時間打拚。

  讀大學時很多老師告訴我,既然起點比別人低,那麼只能選擇努力,他們用身邊無數例子鼓勵我,讓我不要放棄寫作夢想,堅信有一天辛苦付出的一切會得到大大收獲。

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  因為和別人的起點不一樣,從大學畢業後的一年多時間里越來越深刻體會到只有不斷努力才能看到希望,不努力只是坐以待斃。在我專職寫作這一年多時間里,遇見很多小夥伴,有的人告訴我他們和我一樣也是單親家庭出身,但因為自己不放棄希望,所以現在得到了一些收獲,正慢慢朝著更好的方向發展。還有一直很照顧我的翩翩姐告訴我,不要和別人比收獲,因為起點不一樣,能和過去的自己做對比,不斷努力,會有一天能得到自己想要的美好。如今,我越相信曾經的付出有了現在的收獲,我也很感謝幫助照顧我的人。

  現在回想已經過去的半年時光,真心感謝當初的努力,亦不後悔自己所做的選擇。畢竟做都做了,後悔又有什麼用?如果你後悔自己做的一些選擇,但又回不去了,不妨做短暫休憩,認真思考自己該怎麼走才能錦上添花,才能順風順水。做好一切準備後,繼續努力。

  很多曾經我以為不可能的事情,就在我不斷努力不斷給自己鼓勵的情況下,慢慢地變成了可能,所以,請你不要害怕彷徨、憂傷、孤獨、難過,因為還有我與你一樣,同樣經曆過孤獨、悲傷、彷徨。所以,我們互相鼓勵,一起為自己想要的生活樣子努力。

  我害怕我的生活在庸碌中老去,過粗糙的一生,所以我只有在當下不斷努力,用成績啪啪啪亂扇瞧不起我、看扁我、打擊我的人耳光。

  

  書名:我不想被這個世界改變

  作者:沈善書

  出 版 社:青島出版社

  定價:¥35.00

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